如何成为异性缘好的人,做到相亲约会不再尴尬

恋爱那些事 网络好闺蜜 9个月前 (04-01) 119次浏览 已收录 0个评论 扫描二维码

异性缘其实离我们并不远,只是抓得住的人,会通过约会这类活动去推进关系,而抓不住的人,则在一次次的机会中错过,成为那个人们眼中异性缘不好的人。我们先来看一下这两种人,在处理相亲约会这件事上到底都有些什么差别:

抱怨自己异性缘不好的人,从相亲认识到约会的过程大概是这样的:

刚认识个觉得不错的异性,回家后便开始在网上大聊特聊(这个阶段,往往在还没有深入了解对方之前,就会把好感直接升级为喜欢,产生想交往的心态),约出来之后又表现出太多的患得患失,造成对方压力很大。往往这样造成的后果就是对方会觉得没趣,不好玩,不轻松,甚至很累,再往后,渐渐的也就没有下文了。

桃花运

而懂得抓住异性缘的人,哪怕是通过相亲认识的,其约会的过程则是这样的:

刚认识个觉得不错的异性,简单聊一下,觉得各方面都很合得来就再约出去玩,不为什么太遥远的目的,只为了多一点时间相处。如果在相处时感觉来电,就再深入一点。反之,如果感觉一般,就会变成普通朋友,一切都以轻松自然发展为前提。

通过相亲认识的,因为带有目的性,在交往的过程中的心态会更容易纠结,这也是大部分男生在面对感情时的一种习惯。因为我们习惯把约会变成一种通往预定目标的行为。在这种心态下很容易养成一个心态:万一某次的约会走偏了,或者其他原因造成没能到达终点,就会觉得又失败了。恋人都是从朋友而来,因为先是朋友,后来才成为了恋人,如果因果倒置,连做朋友都要讲缘分,讲合适的话,那最终只能是在尴尬中结束。

约会心态

其实想一下在西方电影里面,男女主角认识了还不错的异性之后,是不是基本上就直接约出来见面呢?彼此了解一下,吃会饭,喝下酒,如果情投意合的话,就回家滚一下床单。在西方国家大部分的人会把约会看成是一种生活方式,而不是一场有目的性的推演。两个人约会并不一定代表着就要交往,更像是彼此增加熟悉感的一个过程,适合的话,就走向深入长期的关系,不适合的话,大不了就变成普通的朋友。

在西方这种随时会放飞自我的影视剧里面,相对于东方的偶像剧,观众还是喜欢童话式的,也就是男女主角认识之后,一定会是一场漫长的追求过程,并最终有情人终成眷属。所以,在这种耳濡目染的氛围影响下,我们自然而然的把修成正果当成唯一目标。这就像是强迫自己考试,如果考不到100分,就要被爸妈打一样的道理。

很多时候设立一个适当的目标,比设立一个过于理想的目标要来的更实际。那么如果约会心态的转变后,为什么会让你的异性缘变好呢?

首先,扩充人脉。试想一下,一个跟你约会之后,还需要你尴尬地拒绝的对象,估计你也不会把他变成朋友的。但是对于一个跟你有过愉快约会的人,虽然可能成为不了恋人,但却能自然而然发展成朋友。相对于前者,你是不是就更有可能在有好玩聚会的时候也叫上他一起呢?或许这个人跟你不适合,但他的朋友可能有适合你的呀,你的朋友可能也有适合他的呀。

另外,把约会变成一种生活方式,熟能生巧,多约会几次,多试几次,你自然就知道哪些举动是可以轻易电到对方的,并且把这些直接变成你在互动中的一个自然反应

最后,帮助提升自身的魅力与自信。当你知道一件事情你越做越熟练,越做越从容的时候,你对这件事情就有了安全感,自信跟魅力也就随之而来了,桃花运也会接踵而至。

学习西方人,把约会当成一种生活却享受,并不是一个强迫推进关系的途径,更不是以恋爱为约会的目的。慢慢地发觉,你也会成为桃花运好的那个人啦。

那么,问题来了,我们常说,不以结婚为目的的恋爱就是耍流氓,那不以恋爱为目的的约会,你觉得这是在耍流氓吗?


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